Комментарии
2013-09-23 в 20:07 

Kurono88
Я знаю парня который знает парня который слышит голоса.
Graalgarsky, каждый раз когда смотрю на него вспоминаются пасты с двача про него.

2013-09-24 в 15:44 

Kurono88, не читаю двач, не в теме.

URL
2013-09-24 в 20:19 

Kurono88
Я знаю парня который знает парня который слышит голоса.
Graalgarsky, Наслаждайся

Третьего дня усиленно занимался собой.
До этого много лет подряд всё руки не доходили.
Обнаружил, что фап - страшной силы вещь.
Тот же секс, только руки шевелятся.
Результаты, как водится, поражают воображение.
Раскрылись недюжинные способности к изготовлению очередных идиотских произведений.
Кончить, однако, так и не смог: уж больно всё хитро.
Но надежды не теряю.
Сегодня купил две книжки.
Попробую с наставлениями.


Третьего дня зашел в сортир. Как водится - посрать.
Будучи ослеплен сверкающим от чистоты унитазом, наложил прямо в штаны.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат.
По рекомендациям проверенных камрадов приобрел мега-пособие "Как правильно срать".
Все это, дорогие дети, реклама.
>Ссылка "Как правильно срать" на Озоне


Третьего дня решительно посетил выставку КРИ в столице нашей Родины. Мероприятие, как водится, удалось.
Жадным детям будет особенно интересно узнать, что мною было отсосано хуев: 1 (в скобках - один).
Жадным детям кажется, что это признак педерастии. Отнюдь. Это признак товарищества. При Сталине все были товарищами.
Так-то, камрады.


Третьего дня решили с камрадами посетить заведение общепита. Чтобы, значит, пожрать.
Однако по приходу в проверенное заведение выяснилось, что теперь там открыт гей-клуб.
Гомосеки тут же завели меня в туалет, где попытались цынично огулять.
От осознания смертельной близости черенков и наведённого ими ужаса липко пропотел.
Все же ловко вывернулся и, роняя кал, убёг домой, сменил памперсы, залез под одеяло и больше уже никуда не ходил.
Ночью приснилось что меня снова отправляют в Чернобыль. С воем проснулся.
Благо в выходящей игре Санитары подземелий 2 Чернобылей нет.
Это, как вы понимаете, дорогие дети, реклама.


Третьего дня искал издателя для вторых Санитаров.
Подался, как водится, в 1С. Там - Орловский.
Сразу понял - сосать придется. И интуиция меня, камрады, не обманула.
Должен сказать, что сосать я умею и люблю - армия научила. Тут продвинутые дети встрепенутся и закричат: ах ты грязный мент! Продвинутым детям невдомек, что в Советском Союзе зато были танки и ракеты. За такое и отсосать можно.
Пока суд да дело, чувствую - пристраивается, камрады, ко мне кто-то сзади. Думаю - что за ахтунг. На анал вроде не подписывался.
Оказалось - Кранк к Орловскому в гости заехал.
А через полчаса и Номад пожаловал.
Время провел не зря.
Контракт был подписан.


Третьего дня посетил Париж. Как водится промеж туристов - метнулся сразу на башню Эйфеля.
На середине подъема стало нехорошо. Желудок решительно сказал свое пролетарское "нет" приему устриц, а также солененьких хуйцов молодых французских жЫголо.
Блевал долго и со смаком. Пугливые хранцузишки испуганно метались, потешно падая с лестницы на Елизейские поляны. Камрад же оператор - не растерялся и заснял весь процесс на мега-камеру.
Выкладываю короткое видео богатырского блёва. Полная версия - для состоятельных парней. Хорошо быть состоятельным парнем!


Третьего дня писал заметку. В процессе написания тревожно ощутил непривычность в заднем проходе.
С исследовательскими целями спустив портки, был неприятно поражен зрелищем начисто вывалившейся прямой кишки.
Тут надо заметить, что в комментсы, к гадалке не ходи, прибегут продвинутые дети и расскажут мне, как они меня предупреждали насчет анального секса, и все прочее. Дорогие дети - оставьте свои советы при себе.
Кое-как запихав кишку на место, решительно впрыгнул в болид и направился к мега-врачу. Мега-врач посоветовал лечебные анальные шарики (см. фото) - размер ЫксЫксЭль.
Сижу дома, лечусь.
Такие дела, камрады.


ГЛАВНЕ!!1111 ТУП4К!!! ТУГАЯ СТРУЯ БЛЕВОТЕ КАК БЕ УДАРЯЕ В ТАЗ!!!!1 димюриче кагбе следит!1 СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛТЕ СЫНОК!1адин ТУПЫЕ ДЕТЕ!!!11 ТУПЫЕ ДЕТЕ В КАМЕНТСАХ!!! ГОБЛОЛО!!!СОЛЖЕНИЦЫН НЕ ПРОЙДЁТ!!!11 КАМРАДЕ!!1 ЭТО ДОРОГИЕ ДЕТИ РКЛАМА!!!111 адинадин сталин опасносте!!!!1 ПИДОРНУЛИСЬ НАОТЛИЧНЕНЬКО!!! ЭТО ПЕАР!!!!!1адин ГЛАВНЕ СЕРЧАЕ!!!! КОРОТКОСТВОЛЕ!!! ЧЕРЕНОК ОТ ЛОПАТЕ!!! КОМЕНТСЕ ОПАСНОСТЕ!!Я ЛИБЕРАЛ, ПИДОРНИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!адин


Третьего дня сломал ногу, анально самоудовлетворяясь армейским самотыком. То бишь черенком от лопаты.
Камрады подогнали коляску-инвалидку. Чтобы не терять время, решили пока использовать меня в качестве оператора - основам профессии обучен, а в коляске камера не трясется.
Снимали короткометражный ролик для "Бездуховности". В процессе съемок внезапно выяснилось, что нонче популярно ахтунг-порно с участием пожилых инвалидов в колясках. Не колеблясь, согласился. Что выгодно - то не западло, так меня в Советском Союзе учили.
Наибольшие трудности возникли с аналом - в коляске, дорогие дети, не особо раскорячишься. Однако ж совместными усилиями забороли эту проблему. Результатами - решительно доволен.
Все это, как водится, реклама.


Третьего дня возил собаку-убийцу к ветеринару. Как водится, для прочистки анальных желез.
Однако вместо собаки нехороший доктор прочистил анальные железы мне.
К ветеринару больше ни ногой.
Так-то, камрады.


Третьего дня зашел на Двач. Как водится - ск0чать новую версию Вишмастера.
Был неприятно удивлен огромным количеством нигров в тредах. По рекомендации проверенных камрадов решил приобрести Gold-аккаунт.
В плане использования - нареканий нет. Малолетних долбаебов отсеивает - мое почтение.
Все это, дорогие мои дети, реклама.
Хорошо быть состоятельным парнем!


Третьего дня посоветовали приобрести книгу "Горжусь Россией!" за авторством известного деятеля Холмогорова. В качестве аргумента заделились мощной цитатой:

>Наши во время второй мировой немок постоянно насиловали.
>Они просто обсирались, когда видели русских.
>Даже говном обмазывались, чтобы их не ебали!
>Ну а русские их расстреливали за такое...

Почувствовав острую заинтересованность, сразу жы прыгнул в болид и отправился в книжный. В одном нету, кончились, во втором нету... В итоге обкатал всю северную столицу и не нашёл желаемого.
В расстроенных чувствах прибыл домой.
Книгу я так и не купил, но по дороге заскочил на одну общественную помойку и пострелял крыс.
День прошёл не зря.

2013-09-24 в 20:20 

Kurono88
Я знаю парня который знает парня который слышит голоса.
Третего дня, по совету проверенных камрадов, приобрел элекромеханический лечебно-профилактический агрегат от геморроя Gezatone BT101 с ректальным зондом для ануса. До этого много лет подряд всё руки не доходили. Чтобы не терять время на чтение документации, решили использовать сразу, как меня в Советском Союзе учили. То бишь, как черенок от лопаты.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат. В процессе анального самоизлечения, будучи доведен до экстаза, поломал в анусе зонд. Наибольшие трудности возникли когда обратно зонд так и не вышел. Но надежды не теряю. В следующий раз попробую с наставлениями.
Результатом - решительно доволен. Настоятельно рекомендую к применению.
Все это, дорогие дети, реклама.


Третьего дня прочитал на новостном сайте заметку "в Поволжье подполковник-импотент до смерти насиловал женщину-прапорщика саперной лопаткой". Нужно сказать, что все это вранье. Во-первых, дело было не в Поволжье, а в Санкт-Петербурге. Во-вторых, не полковник, а старший оперуполномоченый. В-третьих, не женщину, а самого себя и не до смерти.

Вообщем, дело было так, дорогие дети. По старой армейской привычке, анально самоудовлетворял себя армейским самотыком, то бишь черенком от лопаты. Однако, до сих пор до конца не зажившая после сьемок Бездуховности жопа сказала категорическое нет моим попыткам. Само собой с выпадением прямой кишки. А заметку, цынично переврав все факты, написал какой-нибудь журналист Сванидзе. Или Парфенов. Жить не по лжи - в конкретном воплощении. Все это, как водится, реклама анального самочеренкования.


Третьего дня посетил баню. Как известно порядочный человек должен мыться, как можно чаще. Если человек не моется, то на его теле тут же вылезают чирьи, прыщи и прочая мерзость. Вполне естественно, что такого человека все считают чмырём и обходят за километр. Так что мыться надо, как можно чаще. А где можно нормально помыться? Правильный ответ - в бане! Как раз подошел момент, когда я в очередной раз покрылся чирьями, и было принято решение посетить общественную парилку. Сначала, как водится было всё спокойно. Никто ковшами воду на угли не лил, народу было мало. Но тут мой взгляд остановился на лице явно кавказской национальности, точнее не на лице, а на том, что у него было промеж ног. Огромный, практически 50 сантиметровый аппарат. Причём возраст его обладателя определить было трудно, и я решил поинтересоваться у него на этот счёт, вдруг и у меня к его годам такой же вырастет. "Сынок, сколько тебе лет?", спрашиваю. Отвечать гражданин отказался и со всей дури засунул свой прибор мне в рот. Большинство тех кто сидел с нами рядом, просто покинули парилку оставив меня на едине с кавказцем. Его огромный, простите, хер, буквально разорвал мне рот. А был бы у него короткий ствол, всё сложилось бы иначе. До чего сталин страну довёл. Это, понятное дело, реклама русских общественных бань, кавказцев и орального секса.


Третьего дня посмотрел фильм индийского режиссера Шьяламана "шестое чувство" с Брюской нашим Уиллисом. Фамилия режиссёра сразу насторожила, не умеют в индии снимать кино. Конечно, многие соотечественники питают тёплые чувства к продуктам болливуда, так как кроме них и французских комедий у нас долгое время в кино ничего не показывали, но качество их всё равно оставляет желать лучшего. Оно и понятно, когда надо выполнить план в десять миллионов картин в год, тут уж не то что болливуд, но и сам тарковский планку не удержит. Но брюска, думаю, не подведёт, правда в последнее время сдал серьёзно, фильмы всё больше тупое говно. Но тут и отзывы хорошие и номинации. Правда в последнее время номинируют в основном фильмы про пидорасов, так что это тоже не всегда признак хорошего фильма. В общем о чём кино: сидит брюска с женой, готовится бухнуть по-маленьку, отметить приз. Тут я почуял сразу, как запахло Тарковским, уж очень он все эти призы любил получать. Естественно большинство отхватил еще при советской власти, в том числе и от неё, а как союз распался, начал снимать совсем уж никчемное говно, которое, конечно, зарубежом было объявлено рупором свободы и было обхвалено. Но его всё равно ни там ни здесь нормальные люди никогда не смотрели. Ну так вот, сидит значит Брюска с женой и жарит вино. Тут вбегает взлохмаченный малолетний долбаёб, похожий на типичного нашего правозащитника. С криками "за Немцова" он стреляет в Брюску и тот умирает. Далее идёт флешбек, как он этого малолетнего долбаёба пытался вылечить. Да, совсем забыл, сказать, брюска по фильму вроде как психолог. Зачем явно больного ребёнка отдавать на лечение психологу, а не психиатру я так и не понял. Психологи - огромная часть долбаёбов, мода на которых пошла из америки. Там у всех есть свой личный психолог, которому ты всё рассказываешь, а он тебя не слушает и получает бабки. Естественно у нас тут же решили: надо и в России психологов и побольше, побольше. Говна зато полный рот. В итоге у нас учатся только на юристов и психологов. Но суть не в этом. В общем лечит Брюска паренька, который вырос и убил его. Сразу понятно, что вылечить не удасться, иначе бы тот его не убил спустя время. Не знаю уж, может денег не хватило или это пережиток болливуда, но брюсик, что 20 лет назад до событий в начале фильма, что во время них выглядит одинаково. Но не суть. В общем общается он с мальчиком, тот растёт без отца с дурной мамашей (где такую страшную бабу нашли, пусть звонят нам в бездуховность, выделим) и из-за этого сходит с ума. Видит мертвых людей. Тут надо сказать, как это выглядит. Этот момент должен по идее пугать, но снято дешево и исключительно смешит. Вот в моём фильме "зомби в кровавом угаре" всё будет значительно лучше. И вообще малой весь фильм бесит, ну неужели нет приличных молодых актёров? Брюска тоже харизмой не блещет, то ли дело ЭШ из "зловещих мертвецов" с бензопилой вместо руки. Фильм заканчивается каким-то смазанным моментом, толи Брюс понял, что парня не вылечит и решил не садится пить с женой в тот вечер, толи не получил премию, которую отмечали. В общем кал редкостный, не смотреть ни в коем случае. > Заказать фильм "шестое чувство" на озоне.


третьего дня посещал уборную Справить, как водится, свои естественные надобности. Уже было справив таковые, обратил внимание на отсутствие туалетной бумаги. жадные дети тут могут сказать, что можно бы пользоваться и газетой, но я авторитетно имею заявить: ощущения совсем не те. Жестко, неудобно, решительно хуже, чем туалетная бумага.

Роняя на радость собаке-убийце кал побежал в соседнюю комнату искать бумагу. Открываю тумбочку, а там - zewa. (к слову, по возможности покупаю только Zewa. так-то!) Тут я на радостях и обосрался окончательно. Все это, дорогие камрады, реклама туалетной бумаги, тумбочки и собаки убийцы. > ссылка на книгу "За державу обидно" на озоне.


Давеча, камрады, купил помпу. Да, да, дорогие дети, ту самую помпу, что на хуй. В принципе, в моем бедном советском детстве помп не было, обходились пылесосом "юность". Да, такое вот было дество в Империи Зла. Зато у нас были танки и самолеты, и ничего, что хуй приходилось пихать в пылесос. Справлялись отцы. Четким глазом опера приметил, что на помпе написано "made in Russia". Применив свое умение переводчика, я получил "невеста в России". Вот так то, не то что там надмозги напереводили. "Сделано в России" - отвратный перевод шутки, имеется в виду, что в России невесту вам заменит помпа. Так то, дорогие дети. Вообщем, попму опробовал, результати доволен. Всему личному составу рекомендую обзавестись. Как водится, это реклама помп, невест и надмозгов. > Заказать помпу на ОЗОН


Третьего дня ездил к ветеринару, возил собаку-убийцу. Года три назад собака-убийца цанула меня за самое дорогое, что мне дороже Сталина. За лысину. Я тогда праздновал выход нового правильного перевода, как водится, выпил, ну и упал лицом в миску собаки-убийцы. Полежав немного, я попытался встать, но упал снова, содрогаясь в рвотных спазмах. Тугая струя блевотины звонко ударила в миску. Ну, тогда собака-убийца меня и прихватила. У ветеринара, дорогие дети, я был платного. Да, да, я зарабатываю и могу ездить к платному ветеринару, перевязать семянники, зубы от камня очистить. Опять же, собаку-убийцу вылечить. Все это, как водится, рекалама ветеринаров, собак и мисок.

2013-09-24 в 20:20 

Kurono88
Я знаю парня который знает парня который слышит голоса.
Ассенизационный Э. "Смотрящий" патрулирует мутные воды форума как в надводном, так и в подводном положении. Незаметно прокрадываясь в различные треды и время от времени всплывая по рубку, Э. наглядно демострирует неизбежность выявления непричастных и наказания невиновных. Э. оборудован мостиком, на мостике стоит табуретка, на табуретке сидит Главный, держа под рукой бинокль и саблю. Различные ничтожные, недостойные внимания вещи Главный разглядывает, перевернув бинокль объективами к себе - так они выглядят ещё ничтожнее. Возле табуретки стоит таз, в который Главный время от времени блюёт (напр., "[тугая струя блевотины со звоном ударяет в таз]"). Проводя карательные акции на местах своевременно выявленного срача, Главный работает саблей прямо с мостика, перегнувшись через леер. В минуты душевного волнения грызёт леер и табуретку. Прямо под мостиком расположен постоянно открытый трюм, куда со свистом пролетает тело Главного, потерявшего сознание от изумления чьей-то глупостью. Возле трюмного люка стоит спасательная шлюпка, накрытая брезентом. Под накрывающий шлюпку брезент запрыгивает и там прячется Главный, укрываясь от идиотизма камрадов и скрывая свой собственный.


Третьего дня был засмотрен фильм "голубая лагуна" (Le Gland bleu) Смотрел, как водится, в оригинале, дабы не испортить просмотр комментариями отечественных надмозгов. Во время показа не раз ржал в голос, до того французишки решительно срывают покровы. Хочу авторитетно заявить - в Советском Союзе все было не так. Ведь в общем-то ведь все верно показывают, а все детали перевраны. А дьявол, он, дорогие камрады, кроется в деталях. могу тут Вобщем, не дайте обмануть себя заграничной поделкой. Состоятельные камрады могут приобрести мою новую книгу "Серп и молот: как это делал Сталин" уже сейчас. > ссылка на "Серп и молот: как это делал Сталин" на озоне.


третьего дня ездил к Олегу Зотову фотографироваться. а он и говорит: нет страпона, потерялся. в последний раз на прошлой твоей фотосессии видел, и все, нет страпона! дорогие камрады, вы-то, я знаю, поверите, не брал я его страпона, не брал! сам он его тогда куда-то засунул, пусть сам и ищет. ан нет, денег требует. не ожидал я, что олег окажется жадным дитем, не ожидал. А страпон был хороший, добротный, как в советском союзе делали. > ссылка на "страпон розовый" на мегакамрад.ру


Третьего дня мне пришла ко мне Лямбададельта. Ведьма Абсолюта. Она токая добрая и красивая и самая сильная. И разговаривает так интересно. Принес я чаю хорошего ей. И зефирки не забыл. Можно макать зефирки в чай или кофе. Пили мы чай и говорили о капиталистическом мире. Много думали о крестьян и она чуть чуть "потекла". Всунул я в неё как полагается, Камрады. Марку держу. Долго долбил, как мы в совке на заводе с начальником смены делали. Кончил внутрь только во второй раз. Это делается для того, чтобы не испачкать мебель и держать ХУЙ в стоячем положение. Ведь теперь мы можем насладиться ей задницей, которую можно трахать спокойно. Используем любимую смазку и ебем беспощадно. Категорически приветствуется работа руками по грудям. Такие дела, камрады.


Третьего дня помчались на очередную фотосессию к Олегу Зотову. На этот раз в новом составе, с новыми надеждами. На месте сразу метнулись в соседний подъезд, взяли на съёмки костюмчик. Как положено, отлили. Съёмки проводили в образе гомосека- ч0рная фуражка, ч0рные же кожаные трусы и ремни поперек туловища. Фотографии, как обычно, получились просто атас. По ходу решили заснять предысторию/послеисторию, для чего надо было немного погонять страпон по аналу. Раза три-четыре погонял успешно, а на пятый в жопе что-то щёлкнуло, и - тово, кишка вывалилась начисто. И ведь трех недель ещё не прошло со времён жуткой травмы, когда анально самоудовлетворял себя армейским самотыком. А тут опять то же самое, с разрывом прямой кишки. Хорошо у Олега был черенок от лопаты дома - с его помошью засунули кишку обратно. Вроде бы полегчало, но ходить невозможно. Это, как нетрудно догадаться, реклама страпона, анального секса, черенков, Олега Зотова и разрыва жопы.


C мест сообщaют:

Вчеpa в Пyлковo безpабoтный житель Ингушетии пытaлся провезти патрoны, cпрятaв их в зaднем пpоxoдe. Когдa тaможенники окpужили eгo cо вceх cторон и начали вcepьез тряcти, патpoны cдетoнирoвали. Ceмeрo тaможeнников убиты на местe, тpoе доcтавлeны в peанимaцию, cам контpaбaндист oтделалcя лeгким испугом.

Tут интeрeceн какой acпeкт: как на мeстe обыcкa oказалиcь дeсять таможенников? Bедь пo инcтpукции НKBД от 1927 гoда обыскивaть задний пpохoд должны тpое - один спеpеди в формe, дpyгoй cзади в штатcком (чтoбы нe зaпятнать честь мyндиpa), a трeтий должeн cтoять нa рacтoянии 10 шaгов c маyзepoм и слeдить, чтoбы те двоe не увлeклиcь. Еще одно неocпоримое докaзaтeльство зверcтв пpоклятой сoветcкoй власти. То ли делo дeмокрaтия! Хочeтcя вeрить, в слeдующий paз это будyт патрoны oт установки "Грaд", а на обыск сoберетcя нe толькo вeсь гaрнизон Пyлкoвo, нo и приеxавший пoгoстить гаpнизон Kpeмля.

Как вы дoгaдалиcь, этo была peклaмa жoпы.

Пocлeднее предyпрeждeниe вcем кaмpадам и пpoчим сoстoятeльным пaцанам: ecли хотите посмoтрeть yникaльную сecсию, гдe я с голыми блядями тpяcу жoпой в бане, поcтроеннoй в cтиле кoмандирcкoй землянки 1941, сpочно пpишлитe мне денeг, хватит жадничaть!

2013-10-12 в 21:46 

Ага, гоблин порадовал))
Надо будет какой - то фильмец с гоблином посмотреть!

     

Заметки на понях

главная